东方红论坛 › 口-诗 词 › 荷风醉月

无泪之眼 发表于 2007-1-23 11:24:13

荷风醉月

荷韵流香满碧池
风吟琴瑟戏柳枝
醉蝉轻歌为叶痴
月映双影两相知

夭夭 发表于 2007-1-23 12:12:55

好久不见，写古体诗了啊，向你学习：））

智发 发表于 2007-1-23 12:27:15

写古诗一定要注意平仄的变化和韵脚,才能产生韵律美,试试把第三句韵脚改成仄.
看看效果,参考.多交流.问好.

无泪之眼 发表于 2007-1-23 15:35:33

引用第1楼夭夭于2007-01-23 12:12发表的:
好久不见，写古体诗了啊，向你学习：））
斑竹大人好.
其实我最开始写诗歌的时候就写 古体诗,后来到大观发了几首被喷的我无地自容,后来就不写了,昨天是朋友的生日,她的名字很有古韵,于是勉强写了这首含有她名字的藏头诗,你是斑竹,理应向您学习才是.

无泪之眼 发表于 2007-1-23 15:41:52

引用第2楼智发于2007-01-23 12:27发表的:
写古诗一定要注意平仄的变化和韵脚,才能产生韵律美,试试把第三句韵脚改成仄.
看看效果,参考.多交流.问好.

不才资质愚钝,这首诗是又要求“荷风醉月”把藏在句头，实不相瞒，正是这第3句把我难为了至少有半个多小时，我家上初三的侄女也看出这句的缺陷，帮我想的，最后才用了这仍不尽人意的一句。
惭愧。
多谢指教，如不嫌麻烦，可否帮着把这第三句改改看？？？

智发 发表于 2007-1-23 16:34:42

试着改动一下,参考.细推敲,君可以改得更好.问好.
荷韵流香碧满池
风吟鼓瑟戏柳枝
醉蝉为叶轻歌舞
月影双双两相知

相思无悔 发表于 2007-1-23 18:04:08

改后顺畅多了，欢迎常来。

暗香如沁 发表于 2007-1-24 10:45:54

引用第0楼无泪之眼于2007-01-23 11:24发表的:
荷韵流香满碧池
风吟琴瑟戏柳枝
醉蝉轻歌为叶痴
月映双影两相知

第三句确实牵强了些。做古风看起句是很不错的意境句。第二句的灵动也过得去。第三句是诗腰，差了些。没站直。且无论古风律诗，此句收字一定为仄。不如改“醉听金蝉歌绿叶”。浅见

无泪之眼 发表于 2007-1-25 07:07:50

引用第5楼智发于2007-01-23 16:34发表的:
试着改动一下,参考.细推敲,君可以改得更好.问好.
荷韵流香碧满池
风吟鼓瑟戏柳枝
醉蝉为叶轻歌舞
月影双双两相知

问好智慧兄
以我愚见,第二句改的很好,“琴瑟”比“鼓瑟”咬嘴，且不太通顺。
但是第三句虽然合韵了，却失去了原来的意味，

而第四句，我想还是保持原来的好一些。


兄台以为呢？

无泪之眼 发表于 2007-1-25 08:03:50

引用第6楼相思无悔于2007-01-23 18:04发表的:
改后顺畅多了，欢迎常来。

呵呵

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