赴景德镇祭父

残夜听雨

      二零零六年八月二十三日，永远忘不了的那一天，这个世界上我最爱的男人也是最爱我的男人，我的父亲永远的离开了我。

      在家的时候已经知道事实了，然而心中却抱有幻想，坐在长途汽车上，心中一直在期盼我的父亲仍然活着（虽然已经通知带户口本了）。越熟悉的人在回忆起来却是印象最为淡薄的，脑海中没有父亲任何的形貌，仿佛这个人没有样貌。

      现在心里经常会闷闷的，因为形式的发展导致我在这个家中已然丧失了撒娇的权利，以前是爸爸撒，给妈妈撒，给哥哥撒，但现在……

      最初的一个星期，父亲的面容经常性的出现在我的梦中，然而，现在即使我想他想的心痛，他却也不在愿意见我，我知道，即使他去了，却依然是最疼我的，不愿我伤心，不愿我难过，不愿我有压力。但我多么的希望，他能再出现在我的生活，再给我贴心的谈话。然而……

      不知道，这是不是所谓的第六感，我在这一年中，经常会突然的心惊肉跳，然后自己会默默的祈祷：如果父亲有危险的话，我情愿以命相抵。因为我知道，我如果出事，他们会难过，但他们还是可以拥有一个完整的晚年，但如果，父亲出事，母亲却要承受永远的痛苦。以前一直无法理解，一个人可以为另外一个人去死，但现在我也可以为了我的父亲，只因为我爱他，因为我深深的爱着他。

      这段时间后悔了很多，后悔和爸爸肆无忌惮的玩笑，后悔可以和爸爸像朋友一样的相处，后悔爸爸给于我的忠告。然而，最让我后悔的还是从来都没有对他讲过：我爱你！这三个字，我以后也没有机会再讲了，我永远丧失了这个机会。

      现在，在没有父亲的日子里，我更加顽强的生活着，因为我知道，父亲与我同在，他永远在一个美丽的角落注视着他心爱的妻子，儿子还有女儿。在人多的时候，我不哭泣，因为我不想有任何人的可怜与同情，在父亲下葬的那一天，我尽情的哭过了，哭着说出了我这辈子以为自己说不出口的话，所以，我答应自己为了父亲，不在众人面前再哭。在没有人的时候，我也不会哭泣，因为我不孤单，因为父亲在身边陪伴着我。

      从家回来之后，和哥哥不一样的是：我不仅担心着母亲也担心着他。因为母亲说：没了丈夫，就没了天。但哥哥却是偏像于一个悲观主义者，他所面对的理想与现实的差异让他无所侍从，甚至口不择言。但我却不知道该怎么劝慰他，怎么给予他力量，因为他担起了父亲留下来的所有责任，我不知道除了倾听，我还能做些什么。

楼兰

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