心情纪事

田鑫红

散文：                                 心情纪事

                                           田鑫红

1996年12月5日

    今天心情不错，而也想着能见见你。因了下午4时的电影，友人送来两张票，我径自去了。
    我找不着你。你去哪了？面对这黑压压的人群——我是孤独的。我犹如山顶上的一片孤寂的云。爱人怎样，朋友又怎样？他们也无端地算是人生旅途上的一位旅伴罢了。因了我们相遇了，偶尔在同一节火车上相识。你刚刚上了我的旅程，你到哪里下站？
    JX，我真傻，我竟要想着要见见你。
    我们不是天天见面吗？

12月6日

    好几天没有看书了。《红楼梦》没有看，《文学概论》别人拿着。我到底怎么了？只为把自己变得快乐一点，而竟想着去不顾一切？
    我的灵魂是死的。我不知因了什么而生活。我恨身边所有的人，虚伪、势力，强装一副爱着的面孔。而我也随之虚伪了么？
    我不知如何来寻找我往日的旧梦。而想着要重温一下少年的时光。你那么天真，那么无邪。而我，又能为你作些什么呢？
    我是无能的，我啮食着你的爱。我只能孤独地寻找着我往日的旧梦。

12月7日

    今天你要回家。我的心情黯然神伤。你手抱一叠子书进来。我多想挽留你。
    母亲说：“吃饭吧，都冷了！”我刚刚从朋友家回来。我知道，今天你想家了。我告诉朋友说：“我要用车。”我想着能去送你一程。我不愿看到你一个人踽踽独行的样子。我说：“我去送你！”你回头懵懂地望望我，说：“不用呀，我自己走吧！”我真真要闷得掉下泪来。JX，你长大了。
    我佯装着要去信用社一趟。你不肯与我道别？
    我径自去了！

12月8日

    今天你来。真好，我们又可以重新到一起了。
    你多么开心。红红的脸上映着友人的言笑。你多么开朗，你乐得跌在床上伸手舞脚。JX，你是快乐的！而我，如同一个陌生者呆呆地望着你。或者想着要能忘记你，好将你从我的记忆里一笔抹去。你并不孤独，你是很好的，你在挥洒着你的童真。不是吗？
    朋友们有意无意地用话语来挑逗你。JX，我真恨。而你，却笑了。你那么傻，你不知道他们只是要用你的天真来开开心罢了！
    你并不孤独。原来你也有相熟者。
    在我童年的记忆里，我是否也如此地纯洁过？我张开惺忪的眼睛看世界，我用我的孤独向灵魂挑战！
    我是无助的，我又开始变得多愁善感了。

12月9日

    迷蒙了一夜，你要走了。
    JX，真对不起。我不知我又犯了什么疯病，我只是想着要能拥抱你，我无法摆脱我的冲动。我是爱你的，却不知该如何表达。
    你不言语。你怎么了？你能告诉我你不是“JX”，而也不仅仅是我童年时的一缕梦痕吗？
    黑早起来，天还是这么的冷。你一个人向黑暗中走去，我多想拥抱你。
    而我不能！
    一个人伴着梦魇在暗中奔跑。我恨，我只想扼杀天空全部星辰。

12月24日

    我说过，我不再欺负你了。我已隐忍了我的冲动。我已完完全全地摆脱了——你并不是我的最爱。你只是我的一个很好的朋友，不是吗？
    你一个人踽踽独行，而我，却更加难以隐忍我的悲哀。我是多么的不快乐。因了尘世的纷纭？
    而今天，你怎么了？你在窥探着什么？我的善良，我的真诚？我的丑恶吗？——请不要怨我说这些吧，只要你心里平安，快乐，这就足够了。
    你说你也爱哭，你也曾过着孤独的日子，因了你的弱小。你说，你说......
    算了，孤独的人。我不想再说什么了！
    这几天也真忙。因了生活，因了工作，也因摆脱（摆脱掉你，摆脱掉我？）。让我们重新好好地生活吧，我们是最亲最好的朋友。不是吗？

12月26日

    就要过元旦了。
    我好孤独，我不能隐忍自己的悲哀。跌入尘世的纷乱中，我只想超然，而夜夜又做着可怕的梦。让我那样地惊悸、不安、痛苦和感到虚无！
    真希望到时候能去送送你。
    晚安！

1997年1月18日

    今天没想到，也是预料中的事，你要走了。一个人步履蹒跚。我亦不想再用什么祝福的话来换取你心灵的不安！就这样，谢谢你。朋友。你亦为我作了一个很好的答复，好让我能不再为你送行而觉得很是艰难。
    我不应该在你面前呈现这副窘态。我好象应该更坚强一点，好把自己塑造成一个强者的形象。——我无法抹去我的童真，而去想着把自己变得更圆滑、市侩一点。我珍爱着每一个与生命和纯洁有关的东西。包括一首歌，一句坦诚的问候，一双无邪的眼睛，一份执着的友谊。
    包括你，朋友。你对我若远若近，若即若离。我无法读懂你的眼睛。

1月28日

    你走后还不到一个星期，
    含笑的牡丹花便都谢了。
    我想着要把鲜艳的花儿赠给你，
    心中的泪水便悄悄滴下。
             ——胡也频《致丁玲》

    真的，JX。你不知我内心多沉重。那一天你未道别，就那么走了。我想说几句信誓的话送给你，你却低着头，提着鸟盒子。
    我们是太好。不是吗？虽然我们生活在不同的地方，但是，因了我们相遇了，因了我们共同的忧郁与欢乐，——更是因了缘分，JX，我们相识了。我们可以在共同的环境里来倾吐一下彼此的心境。可以共同奋斗着去试图抵抗一切外来的浊流。因了我们纯真的友谊。JX，我们是爱着的。
    上午10时多，听母亲说，你又来拿书了。真的，朋友，为什么不作一次更好的道别？我真的不愿让自己的孤寂的泪水在心眼里默默地打转。拿去吧，我的孤独——我害怕你的孤独。我不忍看见任何一个与我同样孤独的人。
    我们是需要同盟的。
    你悠然的目光在车上四处闲逛着，你无法感到我的莅临。你那么沉静地望着我。朋友，难道我不该吗？
    愿我冒昧的送行能让你一路平安，愿你早日回到你的家中，愿你新年快乐，幸福永远！

8月15日

    我从来就没有做过一个纯洁的人——自从纯洁已把我销蚀。但我知道，我向往纯洁，可怜纯洁，幸福着纯洁。就如同我写作一样。

8月18日

    昨夜还梦见了什么？
    真正的五花八门，乱七八糟。很令人心烦。我们都在品味“糟糕”的艺术，来无聊地打发一些个无聊的梦境。
    你昨夜里睡得好吗？是否一如以前那么美丽？
    你可以不再感到荒芜，无助，卑琐，胆小了。以前，以前......

8月20日

    总是从最普通的言行里，我们体味到了一个人真诚的友谊。就仿佛是三月的春风，它总是那么惬意地随着我们美好的心境，吹来一阵阵温馨与快意。
    而你，JX，你老是对我笑笑，并老是不再躲避于什么了。——你望着我，想从我身上挖掘已久失去的印记？
    其实，真的，这已经很好。我们已真正的无所拘了。

8月21日

    你独自溜达了一会回来了，撩起了门帘，任无目标的苍蝇啮食着我的肌体。我骂你，你笑。我说你，你还是笑，又想着要哭。
    原来你也有有话说不出的痛苦，也会闷得掉下泪来。

8月22日

    只记得窗外是下着蒙蒙的小雨，我走来时，你却要走了。JX，为什么我们要别离？你说：“我走了，我去县看病。”
    又是一个梦境，它已让我百转回肠了。我竟痛得想在梦里大喊大叫起来，说：“不，不要！”
    我知道，我们是不能再玩了，再玩，就把两个人的感情玩掉了，光了。让我们直面地面对吧，坦诚地说真一些所谓的话吧。而今天，你是否会想着来看看我？
    我们毕竟还是相牵连着的，相惦记着的，相思恋着的，不是吗？

8月23日

　　我原来是如此无奈地爱着你。


8月24日

    不要问为什么，其实许多事情有时候是不必问的。不必想为什么，其实许多问题是你想也想不出来的。我们只能从一些散淡的事物交接中体味出一些事理的真谛，有许许多多事是只能意会而言传不出来的。
    何畏人言，何惧人言，何信人言，何必在意人言。

8月25日

    可笑啊，我竟用一生的“情”字，来折磨自己多舛的身体。

8月26日

    我以我的无聊、饥渴、闲淡和冷漠注视着你。JX，你在以同样的热情回报我的热情。
    而今天，我终被无情的沉寂与冷漠压碾在时代的车轮之下。我无法穿透我生命的内力，甚至于一丝一毫一点一滴的力。我缠绵于一切的情怀网络之中，我是因了你而滞殆下去的么？
    我活得如同一只脱壳的蝉，经过了漫长的地下孕育，开始进行短暂的新的一生。只因了半个月的嘶鸣与生存，我把针扎于每一株树木，汲取营养，放逐着心灵的嘶鸣。我活得如同一只蝉？
    我爱，我想；我想，我恨。我刻画着我的一生。

8月27日

    原来，什么事都是可以疏远的。除了心灵的悸动，它无法让我们内心真正的灵魂停顿下来，而事实，事实上我们早已别离。没有什么事情是需要解释的。其实，只要爱了，恨了，即便再长久的一些人和事，也顿会变作一团泡影所泯灭了。
    爱与被爱，与不爱，与许许多多的所爱一样，均是要经过这些痛苦与磨难，幸福与欢欣的。
    我知道你是真切地理解着我的，我知道你也是爱我的。起码不拒绝我。你亦想用一些沉痛的回忆来填充你孤独的脑海。你太会装了，你装得对我多么的不在乎。
    你是想在我走后回忆起我对你的关爱吗？你是不是也独自孤寂着想要来回报我的爱。你笑笑。你老是笑，对我笑。你只是想用你的笑靥来掩饰你的痛苦？你竟会掩饰得这么成功！你其实也想哭，因为你需要。
    你实际上已撞上了我的情网，你只是同我一样在进行着一种摆脱。实际上你也缠绵不出我的视线。你也老想着要能见见我。
    真的，我们是相爱的。
    我们是爱的“囚徒”，我们都是爱的牺牲品。我不能想着再来恨你、骂你了，JX。在我忍不住要打你时。
    你不怕我，你到底怕什么呢？
    你竟比我还惨！
    你默默地思念着，你静静地爱着，你深深地品味着，你牢牢地记着！

8月28日

    我推开门扉，天已大亮。我想着去看一看你。你却忽地撩起了门帘，出来了。
    我不想让你再闯入我的生活里来了，因了你我会骚动不安的，我将不会平静地生活下去。

8月30日

    我应该纯洁着走完我的一生。
    我应该用自己的善良与关爱来体恤每一个人。

8月31日

    写了一上午的“小说”，竟然越看越不满意。我竟为自己难过得不想写了。
    我不能超越我自己。甚至你也不能！

9月15日

    难道，只因我吻过你，拥抱过你，就必须承担起这个“爱”的责任吗？我想是的。我原本就不应该让你依恋于我，说一些令我落泪的话。
    我该不该震撼！
    我能不流泪吗？我在心里默默地流泪。我乐意在我没能真正离开你时帮帮你。因为，许许多多的人说出的话，只能是一些空洞的承诺。而我不同。

9月16日

    因了一种什么样的欲念，我竟如此地不安。我心头困惑，暗自掉泪。
    有时想想，我真该马上跑到你那里去。因了岁月，因了风烟，我竟不敢也不能去看你了。
    面对中秋。而我，正是因了你的欢乐而更难以平静下来，而更不安，痛苦，迷惘。

9月17日

    早早起来，为的是迎接你，JX。我径自下到了西街，我等不到你。于是，我回来了。
    我懊恼着，我怀疑你早已走了。但我不相信你那么早会上来而不光顾我这里一趟。

9月24日

    在我们甜蜜的相处之后，换来的就是你的怨言了。JX，我竟找不出再好一点的方式来表达我的爱。
    我悲哀我的做作，柔情。我悲哀我的活法。每当你走开时，我的心往往便会升腾起一种失落的感觉。
    我竟空虚得又要落泪了......

                                                          ——于1996年12月至1997年9月日记。

兰心

爱着,甜着,恼着,烦着...
楼主的字很扎实,虽是心情记事,却如散文诗一般优美..

楼兰

纯情女孩,希望你快乐!

缅圭

爱的感觉总是如此难明的！

田鑫红

怎么说呢?青春期的爱情也许都是如此。
把以前的日记当“作品”让大家“欣赏”，见笑了！